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纏綿遊戲,一絲絲的嘆息

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  月照何人苦愁思,

  遐想忘卻微微凄。

  蕩漾冬漣柔細瀉,

  纏綿夜簫心嘆息。

  筆尖上的停留,為了在一縷縷紅塵淹城裡。讓筆跡纏綿在我,孤寂的心靈。可以幸福百分,可以溫暖祥和。逗留,在潔白的紙鳶上。纏綿了,我一身一世的安寧。宛如,我寂寞了;我輕輕的研磨,眼眸里傷感,會有一絲絲波動漣漪起伏。微弱的心靈,輕易間的嘆息。

  朦朧的夢裡,我宛如就是一個,百年孤獨沉默的女子。愛上孤獨的女子,輕微的一凝視。渴望,有一顆安逸的心,纏綿在溫馨的文字里。延續我不長不短的微弱的生命,輕輕的跳動我的脈搏。看不到自己從走的路途。宛如,那個時候只是我瞎眼了。原來,我真的演戲在我點點滴滴的生活里。原來,我就是一個,瞎子。纏綿在世間,看不到自己風景,浮想起,腦海里一霎時一閃而過。

  【題記】

  掩蓋不可的虛偽,真面目一樣袒露自己的真偽。指桑罵槐,只是我無中之無形的責罵自己。倒是懂得自己以內心的吶喊。緊緊的扣住我,難咽的喉嚨。長眠不醒的,蒙塵。

  如昔,朦朧的夢。

  那個是永世間,自己心靈的纏綿。

  我,輕輕的推開我關閉已久窗戶。窗戶里逗留的風景,浮現在,我愁凝、深邃的眼眸里。不知,是為了誰的默默的默許。還是,無情的從此再次關閉它,聽不到外頭的聲音,讓我隔絕世間的美好。纏綿在一個窗戶的邊,可以擁有一個暫時,嘆息的快感。不知。我們的一路的壓抑。是在,等待,窗外搖晃的樹葉的蕭蕭聲,還是喜愛或告訴自己習慣纏綿在自己沉默的心間。

  可惜,我的心中。有一種,自己也無法弄不清的情緒。我微微的依靠在窗邊。看到,我如昔的一切美麗的景色。纏綿在冬日裡,一樣的出現,暖洋洋太陽的光纖。

  清澈的漣漪的水面,晚風輕輕的觸動了它的柔波。

  我難挨的嘆息了一下,微微的在心間留意出,心中的洋溢着的情懷。留在了我的心間里的紙鳶上。我喜歡這個樣子。

  有一縷縷淡淡的冬日的陽光,讓我看到旖旎的前方的風景。愁凝里,渴望飽覽到。在,這個的冬日的英姿。纏綿在溫暖的被子里。不知,何時愛上了冬天的被子。

  喜歡冬天。

  宛如,心間懂得了寒冷,也就渴望纏綿在溫暖的篝火邊。

  永遠的纏綿在溫暖的被褥,就因此愛上了銀裝素裹里的冬天。

  撒開了一切,回憶里的遐想。我觸動了,我的思念里。對,冬天深深的纏綿。我靜靜的一直遐想下去。可以,纏綿到我永恆的腦海里。像,海一樣的深邃孤立在天的一角。像,天空上的青雲,纏綿在天空的你們。

  在此。我只有默默觀賞的份兒。這樣的資本,也是一個悠然在冬日裡的纏綿。

  秋天裡寒風蕭蕭,就這樣凄涼的走了。

  做好一切的預約,我抱住一本本的書籍。讓自己的心靈,靜靜的在書海里遨遊。我的寂寞里對它依舊,纏綿下去。頓然發覺,這樣子沒有什麼不好。淡淡的墨香,眼神里的霎那間的對文字的痴迷。纏綿在書海,讓我孤寂的心靈。有一次,釋懷。自己,情感很無奈的時刻。我常常和同學們笑笑說道,這樣子好不好。可以一輩子不要男朋友,不纏綿在男女之間的愛河裡。我真的膽寒了,眼淚里不知留下了多少的情懷中的無奈。我,對着鏡子里我,開始痴笑。我的掩月的一笑,不知為了誰的燈火闌珊處出的凝眸。我伏擊在自己的心間。我的難過,我就默默的在文字里傾訴。何人可以為了停留,一生一世的美好的纏綿?

  不知不覺,被愛的折磨一段時間后。

  我的猥瑣,九天連續的堵在傷痕斑斑的心間。

  不是,何人曉得我的微笑里的無奈?纏綿在世間,只是一種命運無奈。

  允諾,我的纏綿依舊還是像遊戲一般的令人玩厭。

  心海的斑斕,不知那個愛書的人,靜靜的為我種下了書籍的芳香。我不喜歡,不稀罕擁有一座別墅,華麗的跑車,漂亮的衣裳。那樣的我,只是追求到物質的纏綿的需要。那麼,心裡的追苦呢?我在時間裡纏綿,不知何時。

  時間老人,輕輕的和我一起催淚。光陰荏性,歲月如梭。我的年華纏綿在世間一般不久,只有在墳墓里安躺的時候,才真的原來就是這個樣子。

  很多時候,寂寞催化着我。我很想纏綿在愛的遊戲里。結果,回頭一望。只是,時間可以為了我帶走了記憶里的憂傷。我們的沉默,讓,我們懂得了天真的可貴。明白了,以前呀,自己傻傻的纏綿在遊戲規則。不知,我不把愛情。成為,我的纏綿的對象還是它輕微的戲弄我。

  挽留,為了延續下去?

  我的一個沉默的纏綿。宛如,可以推我到那個純真年代。我那個午後里的陽光。依舊可以,在暖洋洋太陽光下。它纏綿在我身旁。看到這樣子的,淡淡的一個安逸笑靨。留個黑影,在黑夜裡一個安逸的纏綿。

  哪天,我學會了。纏綿遊戲在里不被遊戲纏綿。看到,我真正的愛人。宛如,為了愛的纏綿。還,是依舊沒有任何的結果。莞爾一笑,還是讓自己清澈的眼睛含淚。

  不要問我,纏綿和我格格不入了。這個東西,發覺自己無法釋懷的情感里。知道,自己的執着逼着我和自己較真。纏綿,在自己饑渴的溪流里。溪流,什麼樣子的溪流?

  宛若,有一條條的溪流流暢在我的心間。有了它們的纏綿,可以的話。為了在安靜的冬日裡,留下愛的心。一個人的心,自己纏綿的愛的風景。

  我靜靜的聽懂了。

  人世間,一切纏綿愛情,一種有苦澀中的味道,一樣的有恬謐唯美的味道。

  我還是挽留逗洗在冬日的歡樂。

  置換思后,我們纏綿在華麗的年華中。永恆的在歡樂中,纏綿在華麗里。我們,看到了一絲絲的微寒。,一縷縷的塵煙。依舊有良好的心態。維持着,自己的溫馨的心田。你說,不好嗎?

  痛苦的一切。

  宛如,只是一種反反覆覆人世間一種纏綿遊戲規則。讓,我就讓你習慣吧!我拉開黑紗之後,我就像在這樣的黑紗里纏綿。畢竟,索然間也有柔和的微弱的柔光和我纏綿。

  不知你懂不懂得。依舊,可以輕輕的帶着一顆安靜的心。纏綿在自己心靈嘆息中。我們可以嘆息自己不好的一切,我們也會折扣它們。纏綿在一個人的心海里,心魂里微微的一顫,萬物一切就都靜了。靜靜的等待春天,春暖花開,鳥語花香的季節。你說這樣子纏綿好不好?

  微風輕起,心也是七分不安和半分的紛擾了。

  靜靜的在夜晚里,獨自一個人的屋子纏綿下去。不想為任何人逗留得太久了。依舊,多了點油膩感了。

  我喜歡清純純的感覺,纏綿在清澈的一切之中。依舊可以,尋覓會自己的清澈的影子。我喜歡,纏綿在美好清澈的時刻。是的,親愛的持續下去。

  花兒一樣的,為了我們的而盛開在冬天。使我們,依舊纏綿在春日暖陽中。淡淡的芳香,洋溢了我們的心間。

  小河河水,懂得波光蕩漾漣漪起伏。靜靜的依偎在小河的邊緣,只為了一次閑逸的悠然。

  我們纏綿下去的理由,不要問我。那個愛旅遊的路人,告訴了我。一個安逸中的旅途是不容易,特別在這樣的有朝陽纏綿的冬日裡。從路人的微笑,我明白了。他們的一笑,給予我一個冷漠中的笑意。我也想纏綿在旅途中,纏綿在一段段美好的風景里。一樣的發揚的氣息。留意,一片片的繽紛的落葉,徘徊在夜的旅途中。恬靜的纏綿在一切風景。

  人生,宛如一次陌生的旅行。我開始慢慢的收好我的行李,帶着一片落葉和我一起去旅途。讓,落葉淡淡的跟隨秋天的蕭條。讓我,纏綿歡樂中。你說,我這樣的要求多嗎?不帶走一片雲彩,只為了一次絢爛的機會。你看到了,雲彩的纏綿。你就會懂得我的意思了。一絲絲的溫暖,留在了我的心中。

  奇怪,你們不覺得嗎?

  我們習慣纏綿在溫暖的陽光里,可惜會看到我們的陰深深的影子。我們習慣纏綿在時間裡,時間,反而給以我們一個沒有任何味道的毒藥,慢慢的摧殘我們,呀,我們老去了。我們習慣在路邊看事物,倒是忘記了瞧瞧那路邊的風景,可是他們的浮現就是一種不知不覺的忘卻。

  我們深深想要,永遠的纏綿在甜蜜蜜的,美滋滋的,愛情包裹里。愛情卻遊戲了我們,一次又一次,赤裸裸的交出了我們苦衷。但是,摸一摸自己的臉頰,看到一樣模糊的臉孔。不知我們纏綿世間為了誰?

  你說,電影里的人生太假了。習慣以為,讓我們纏綿在現實里的虛偽中。你說,現實里的生活實在嗎?我纏綿了21也年頭,也不知到那樣的滋味和我的味道?沉默了,是的我們的一樣如此。我的出生就是一個時間的迷離。纏綿在我不知道的邊緣,可以微微的一顫?你誰,你懷中抱月為了誰?我馬上可以告訴你,我想纏綿那種唯美的感覺。沒有為了誰?因為,只是一種出奇的朦朧的唯美中的纏綿。

  大暴雨的一天,我很想聽聽那雨的聲音。聽聽納涼的雨滋潤在煩躁的心間。宛如,我們想起纏綿雨,漫步在雨中也挺好的。

  任何一個人,逼着自己纏綿在一種自己嚮往的事物中。我們卻不知在世間停留為了什麼。

  我們的纏綿有有時候,令人膽寒和一絲絲味苦。以遊戲纏綿我們,找一種起碼可以娛樂的東西,有了樂趣我們的生活就用了意思。但是遊戲里的痴迷,我們就真的纏綿了。

  不知我們去纏綿它,還是我們被纏綿了。

  生活里的我們宛如也是一樣,一樣的傻笑和一樣的假真。纏綿在我們日常了的生活里,即使一切會有一個終結,可是,終歸我們只能默默的在墳墓裡面,那是我們安靜的死去的霎那間。

  我,看着柔細的絲纏綿在一根絲弦上。那柔細絲纏繞,卻是發覺了。柔絲,為我解釋了纏綿的行跡。可是,只要輕微的解開,一切的纏繞只是柔絲的纏綿。絲絲的那根絲弦,還是一樣。

  不知纏綿的柔絲,懂得了圍繞一個同時方向。是逆轉黑夜裡悄悄地。

  安靜的靜觀夜裡的景色。

  以往這樣子纏綿在夜間。暫為自己的心境留給安逸遐想的靜土。悄然落淚只是習慣性用眼淚,纏綿我的眼界。失去了歡樂,不知所措好歹自己了是夢幻曲一樣的在世間纏綿下去。

  定期,為它找出合理的一切解釋,卻發覺纏綿的定律卻沒有任何規則。忐忑不安的愛,散發出一絲絲的嘆息。我的纏綿有多久,確實沒有任何的真正的結果。

  我又何必纏綿,繞圈子以往是自個兒的事情。久了,不知不覺就覺得無所謂了。

  微風對我笑了,天真的它纏綿了我一生一世。我卻無法到達它的邊緣,接觸久了,慢慢的怠慢了自己的感覺。愛,我恥笑了自己。究根兒和微風一樣飄渺的感覺。是世界推遲了我,還是思想狠狠的欺騙了我?

  我的思想像極了狼一樣的狡猾。

  可笑的是維持現狀。依舊披着狼皮買狗肉。纏綿在這個物質文明社會中,纏綿相思的同時又痛失了自己,虧損的精神生活。我的纏綿,遺忘了卻永世不忘。

  永世不忘,是何等的纏綿不止步的逗留?