每當我看到那張床，情不自禁的把您想念——姥姥。如今已人去床空，物是人非了。
您走的那天早上，安靜的躺在床上，穿着生前看了一遍又一遍的心愛的衣裳，戴着一條褐色的圍巾，穿着一雙黑色的小鞋子（因為年輕的時候裹過腳，所以看起來小巧玲瓏）。那麼安詳，那麼安寧。像是睡著了，我愣是沒有掉一滴眼淚，不知道平時那麼感性的我在那一刻為什麼會變得理性。也許是人太多，不想讓她們跟着一起掉眼淚；也許是覺得您解脫了，可以逃離苦海了，在也不用受罪了；也許是您疼我，愛我，不讓我哭吧。
看着您放大過的黑白照片，慈祥的對着我微笑着，眼淚像斷了線的珠子撲簌簌掉落。姥姥呀，今生我們再也無緣相見了，相見也許只有在夢中了吧。
那一日的那一夜，您入了我的夢境。像是在菜園的籬笆邊，您正在蹲着和另一位看不清模樣的老太太說話，從側面，我一眼就認出是您，興奮的心情，不言而喻，我像是回到了童年，在離您兩米的地方歡快的蹦着，跳着，大聲的嚷着：“姥姥、姥姥……”伸出手，想像小時候一樣牽您的手。可是我永遠忘不掉那個夢境中您的樣子，您並沒有像我期待的那樣對着我慈祥的笑，也沒有牽我的手，只是慢慢的抬起頭，面無表情的看了我一眼，然後繼續低頭說話，好像我是空氣，根本沒有存在過。我急了：“姥姥、姥姥……”使勁的呼喊，搖晃着手，想引起您的注意，終於您再次抬起頭，用我從來沒見過的目光冷冷的、惡狠狠的瞪着我，在我詫異您為什麼用這樣的眼神看我的時候，您像是踩在雲朵上一樣慢慢飄走，眼看着和我的距離越拉越遠，我在後面拼了命的呼喊、揮手、奔跑，追逐，您卻越飄越快，好像故意不讓我追上。“姥姥，姥姥，你去哪裡了，等，等等我……”一轉眼，您從我的夢境中消失了，我在追逐，奔跑，哭喊中醒來。醒來的瞬間，我發現原來我真的哭了，哭得淚流滿面，連枕頭的毛巾都濕了一大片。
姥姥，為什麼？
我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分即使今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看着他消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。——龍應台《目送》，也許這句話此時此刻放在這兒最適合不過了。
“不必追”，僅三個字，就會讓人痛徹心扉，淚如雨下。那一夜，我再也沒有睡好，翻來覆去想象那個夢境，近在咫尺，卻又遠在天邊。
姥姥，雖然在我的夢中，任我喊破喉嚨您也沒有對我說過一句話，但從您的眼神中我讀到了“不必追”。這就是您對我的愛，對我們這些外甥女的愛。
人們常說，親孫子，不親外甥，可是在您的心裡，孫子跟外甥都一樣的親，一樣的愛。我們從小都在您的眼皮子底下長大的，對您來說分不出彼此，在我的心中，您是這個世界上和我母親一樣親的人。如今您走了，多少個日日夜夜過去了，您還是鮮活在我的記憶里，從來都不曾離開過。
也許是我潛意識裡根本不承認您走了。
“死亡”這個詞很多時候都會有意無意實的闖進我的思維，面對這個兩個字眼，心一次次顫慄，我知道對於這個詞我無法說服自己去正確面對，我沒有那個境界，我也不知道要如何才能到達“生老病死”順其自然的境界。每次都會問自己：“人為什麼要死。”書上說：“死亡只是被這個世界擠出去，經歷一段痛苦，到達另一個空間……”是否會真有另一個空間，如果有是不是夢與靈魂的棲息地，那裡沒有疾病，沒有痛苦，是夢想的世外桃源，是靈魂的天堂。
姥姥，您到了另一個空間了嗎？到達了那個夢想的世外桃源，靈魂的天堂了嗎？
念安。