玉兒，我怎麼就那麼自然地要叫你姐姐呢？我想，你一定是安慰我的吧，哄我開心的吧，見我一直一個勁兒喚你姐姐，你也不好拒絕，於是順着我的意思，將我變小，把我變成依賴你、向你傾訴的一個小人兒。姐姐，你歡喜吧，我真的想擁有長者的疼愛和關心。這幾十年中，我一直都以大姐的身份出現在親人、朋友的周圍，倦意的時候很多，姐，你是懂我的吧，你是憐我的吧，所以，你甘願做年齡上小的姐。
在網絡中，我也曾遇見象那樣的一個女子，她小我兩歲，我一直當她是姐姐，因為她象一樣嫻熟，思想比我成熟很多，每每遇見心煩意亂的事情，我第一時間想要傾訴的一定是她。然，姐姐，你是我從現實中認識爾後才在網絡中接觸的女子，對你可謂是“一見鍾情”，呵，遇見你真好，玉兒；能喚你姐姐真好。
我是個對人很挑剔的人，無論是男還是女，無論是在網絡還是在現實，若是感覺不對，我是不會與他交往的，堅決不。而玉兒，姐姐你，我是想要握手今生的人，是想要攜手前進的人，我們說好的，說好要一起加油，一起走向文學的伊甸園的人。
最近你因為失去最親的人，心情一直不好，我不知道怎樣安慰你，我也不想安慰你，因為，你必須經過疼痛、麻木、淡泊之後才能習慣你父親的離開。你說你不敢去回憶父親，只要一想到他老人家，你就會淚流滿面，玉兒，我的姐姐，我怎能不理解你那刻的心情，但我不會勸阻，只會遞給你一張紙帕，然後在陪你一起流淚。你說，因為內心無比傷痛，你不敢寫祭奠父親的文字。我說，玉兒，你想哭就哭，哭累了還是要攤開你的手指，繼續敲打對你父親的懷念。姐姐，其實你要感謝現在的痛苦心情，當痛趨於平淡，想要重新記錄當時的痛楚心情都來不及了。你說，好呵，我也是那樣想的，怕時間一長，傷沒那麼痛了，心也就懶散了，情也沒那麼真了。其實，姐姐呵，作為一個愛着文字的女子，又怎會疏遠自己的抒情方式呢？你所說的“害怕”，其實是不想接受父親離開你的現實，不想面對父親不在的日子。在父親的心中，女兒無論多大，無論身在何方，相距多遠，永遠都是乖乖女。昨晚我寫的詩歌《乖孩子不哭》，當時是想起你，想你的傷心，想起你的父親而揮就而成的。
一副畫
黑白的畫
無須調和
幕簾自會收斂詩人的鋒芒
乖孩子要哭
索性由他哭個天翻地覆
無心之人將笑堅持到最後
我把影子摺疊成花朵送給他
昨晚我還能和稻草人手拉手
此刻我離黃土地那麼遠
可怎麼辦好？
玉兒，因為你父親的離世，我不禁也想到自己的父親，我們的父親患的都是同樣的病，我的父親，將來肯定和你父親一樣的要遭遇糖尿病併發症的襲虐，那樣的病，是僅次於癌症的病痛。當然，關於生死，是每個人都要面對的，誰都不願意自己的親人離開人世，儘管在世的時候他有可能存在這樣那樣的疙瘩，但血濃水的情愫，是上帝都無法給予和替代的。所以，玉兒，你父親的離開，我和你一樣的難受。我不敢想象，將來我的父親遭遇那些併發症的時候，怎樣的痛苦，我害怕面對死亡，我害怕面對病變，害怕生離死別。
姐姐，日後，你與父親只能夢裡相見，姐姐，你若是痛苦，那麼在夢裡，就不要見了吧，讓他老人家安息，他真是辛苦了，為你們操心那麼多年。
死的離別無論多麼不願意，無論多麼傷痛，隨着時間的流逝會淡薄的，日後懷念，只能是一種情緒，更是一種緬惦的方式。然，你與女兒短暫的相聚，又要在揮手中淚別，玉兒，我的孩子出生12年，他離開我的時間最多一個月，是他去北京玩的一個月，當時那種思念之心，是割肉似的痛，我不敢想象，將來他離開家鄉外出求學、工作我會是怎樣的心情。我曾說，兒子將來在哪裡上大學，我就去哪裡找工作，邊做事也邊上學，一是免於我的思兒心理，二是圓我幾是年的大學夢。玉兒，作為人母，想必你與我的心情是一樣的，你與女兒各居一方，肯定有不得以的苦衷。把女兒留在家裡，也許是想給家鄉的父母留點念想，讓他們老有依託，每天照顧你的女兒也不至於無事可做，我們都知道，人進入老年之後，若太清閑，反而老得更快。也許是你在北京尚未站穩腳跟，將來還是要一家團聚的。那個時候，將你母親一併接去，一切都好了。但，你躺在泥土中的父親，又怎麼辦呢？
姐姐，無論你多忙，只要在上遇見我，總是要與我招呼，問候我，關心我的生活現狀，即使是在你最傷痛的時候。對於你的上心，我不說感動，我只想能在今後的年月能與你有再次促膝談心的機會，真的，姐姐，我真是那樣想的。
玉兒，生活中的傷算不了什麼，你看我每天都在文字中央嘆息、喊痛，但日子還是在一天天盛開呀。