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崑崙玉兒

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  玉兒,我怎麼就那麼自然地要叫你姐姐呢?我想,你一定是安慰我的吧,哄我開心的吧,見我一直一個勁兒喚你姐姐,你也不好拒絕,於是順着我的意思,將我變小,把我變成依賴你、向你傾訴的一個小人兒。姐姐,你歡喜吧,我真的想擁有長者的疼愛和關心。這幾十年中,我一直都以大姐的身份出現在親人、朋友的周圍,倦意的時候很多,姐,你是懂我的吧,你是憐我的吧,所以,你甘願做年齡上小的姐。

  在網絡中,我也曾遇見象那樣的一個女子,她小我兩歲,我一直當她是姐姐,因為她象一樣嫻熟,思想比我成熟很多,每每遇見心煩意亂的事情,我第一時間想要傾訴的一定是她。然,姐姐,你是我從現實中認識爾後才在網絡中接觸的女子,對你可謂是“一見鍾情”,呵,遇見你真好,玉兒;能喚你姐姐真好。

  我是個對人很挑剔的人,無論是男還是女,無論是在網絡還是在現實,若是感覺不對,我是不會與他交往的,堅決不。而玉兒,姐姐你,我是想要握手今生的人,是想要攜手前進的人,我們說好的,說好要一起加油,一起走向文學的伊甸園的人。

  最近你因為失去最親的人,心情一直不好,我不知道怎樣安慰你,我也不想安慰你,因為,你必須經過疼痛、麻木、淡泊之後才能習慣你父親的離開。你說你不敢去回憶父親,只要一想到他老人家,你就會淚流滿面,玉兒,我的姐姐,我怎能不理解你那刻的心情,但我不會勸阻,只會遞給你一張紙帕,然後在陪你一起流淚。你說,因為內心無比傷痛,你不敢寫祭奠父親的文字。我說,玉兒,你想哭就哭,哭累了還是要攤開你的手指,繼續敲打對你父親的懷念。姐姐,其實你要感謝現在的痛苦心情,當痛趨於平淡,想要重新記錄當時的痛楚心情都來不及了。你說,好呵,我也是那樣想的,怕時間一長,傷沒那麼痛了,心也就懶散了,情也沒那麼真了。其實,姐姐呵,作為一個愛着文字的女子,又怎會疏遠自己的抒情方式呢?你所說的“害怕”,其實是不想接受父親離開你的現實,不想面對父親不在的日子。在父親的心中,女兒無論多大,無論身在何方,相距多遠,永遠都是乖乖女。昨晚我寫的詩歌《乖孩子不哭》,當時是想起你,想你的傷心,想起你的父親而揮就而成的。

  一副畫

  黑白的畫

  無須調和

  幕簾自會收斂詩人的鋒芒

  乖孩子要哭

  索性由他哭個天翻地覆

  無心之人將笑堅持到最後

  我把影子摺疊成花朵送給他

  昨晚我還能和稻草人手拉手

  此刻我離黃土地那麼遠

  可怎麼辦好?

  玉兒,因為你父親的離世,我不禁也想到自己的父親,我們的父親患的都是同樣的病,我的父親,將來肯定和你父親一樣的要遭遇糖尿病併發症的襲虐,那樣的病,是僅次於癌症的病痛。當然,關於生死,是每個人都要面對的,誰都不願意自己的親人離開人世,儘管在世的時候他有可能存在這樣那樣的疙瘩,但血濃水的情愫,是上帝都無法給予和替代的。所以,玉兒,你父親的離開,我和你一樣的難受。我不敢想象,將來我的父親遭遇那些併發症的時候,怎樣的痛苦,我害怕面對死亡,我害怕面對病變,害怕生離死別。

  姐姐,日後,你與父親只能夢裡相見,姐姐,你若是痛苦,那麼在夢裡,就不要見了吧,讓他老人家安息,他真是辛苦了,為你們操心那麼多年。

  死的離別無論多麼不願意,無論多麼傷痛,隨着時間的流逝會淡薄的,日後懷念,只能是一種情緒,更是一種緬惦的方式。然,你與女兒短暫的相聚,又要在揮手中淚別,玉兒,我的孩子出生12年,他離開我的時間最多一個月,是他去北京玩的一個月,當時那種思念之心,是割肉似的痛,我不敢想象,將來他離開家鄉外出求學、工作我會是怎樣的心情。我曾說,兒子將來在哪裡上大學,我就去哪裡找工作,邊做事也邊上學,一是免於我的思兒心理,二是圓我幾是年的大學夢。玉兒,作為人母,想必你與我的心情是一樣的,你與女兒各居一方,肯定有不得以的苦衷。把女兒留在家裡,也許是想給家鄉的父母留點念想,讓他們老有依託,每天照顧你的女兒也不至於無事可做,我們都知道,人進入老年之後,若太清閑,反而老得更快。也許是你在北京尚未站穩腳跟,將來還是要一家團聚的。那個時候,將你母親一併接去,一切都好了。但,你躺在泥土中的父親,又怎麼辦呢?

  姐姐,無論你多忙,只要在上遇見我,總是要與我招呼,問候我,關心我的生活現狀,即使是在你最傷痛的時候。對於你的上心,我不說感動,我只想能在今後的年月能與你有再次促膝談心的機會,真的,姐姐,我真是那樣想的。

  玉兒,生活中的傷算不了什麼,你看我每天都在文字中央嘆息、喊痛,但日子還是在一天天盛開呀。