信仰

　　曾經以為，父母是我的信仰，但隨着我漸漸的長大，我漸漸發現，不知從什麼時候起，我成了父母的信仰。

　　曾經以為，上帝是我的信仰，神是我的信仰，但我還是在漸漸的長大，無神論者的我已經無法再相信神的存在，不信任何教的我也感受不到上帝有多麼的偉大多麼的神聖，更提不上信仰了。

　　曾經以為，藏馬是我的信仰，因為我愛他勝過愛自己，可是我21歲了，藏馬，南野秀一，他卻依然18歲。我知道，就算我61歲了，他也依然18歲。就算我不存在了，他也會永遠存在於任何人的心中。他，不是我一個人的。他，只是那個漫畫中的他。他，是屬於大家的他。

　　曾經以為，動畫是我的信仰，可是中國如此沒落的動畫市場，我自己又沒有繪畫的天分，讓我只得放棄，我所能做的，也只有追看到自己最最喜歡的動畫，如此，而已。

　　曾經以為，可以把自己的專業當作信仰，漢語言文學專業。可是，魯迅郁達夫，孔子老子莊子，莎翁雨果托爾斯泰，他們的魅力還不曾大到可以奪去我所有的注意力，所以，看不進去的時候，還是會，很無聊。

　　曾經以為，你是我的信仰，可是，誰也不是誰的，誰也顧不得誰。

　　信仰，多麼莊嚴，多麼神聖的一個詞。有信仰，是多麼美妙的一件事。

　　可是，我越發覺得，我沒有信仰。

　　總是聽着身邊的人在說無聊鬱悶空虛，我知道我們都是同樣沒有信仰的孩子，像是失了方向的鐘，只是盲目的走着，麻木的走着，不知可以走向哪裡，不知何時才能走到盡頭。但我們畢竟還是得走下去。

　　那些空虛鬱悶無聊，其實就來自於沒有信仰，我是這樣認為的，如果我們有了瘋狂的信仰，也許就不至於會那麼無聊了。

　　所以有時候我還是很羨慕身邊的它們的，就算只是瘋狂的迷戀東方神起，就算只是瘋狂的痴迷於那些韓國纖細的男人們，畢竟他們一時成了她們偉大的信仰，如果我也可以那麼喜歡就好了，有時候我會這麼想。可是，好象不會，看了那麼多期的《情書》，想找到一個讓我會很心動的男人，都找不到，結果最喜歡的竟然最終還是：金鐘民。我汗顏地說。

　　那麼喜歡，就會成為信仰嗎？這樣講是不是有些狹隘了？還是說對那些明星，我對於喜歡的動漫人物，那樣的感情並不僅僅只是喜歡？對那些人的感情，喜歡里應該還有很多別的成分存在。因為畢竟那些人，太過完美。

　　也許與其說現在的我們沒有信仰，倒不如說我們不知道信仰什麼才好，在這個冷漠的世界里，已經沒有可供我們去信仰的偉大的人和事物了。

　　記得曾經看《達芬奇密碼》的時候，就又一次感受到外國人的信仰，雖然那部電影看似是在推翻他們的信仰，可是畢竟，那種信仰對於外國信教的人而言已經太根深蒂固，一個人痴迷的信仰可以讓他做到為那信仰做任何事甚至放棄一切乃至自己的生命，不得不承認，這種信仰的力量有多麼的強大。

　　我可以信仰什麼呢？很多時候我不知道自己可以信仰什麼。當我不知道我可以寫什麼的時候，也許我已經丟失了很多，包括信仰。

　　今年的這場地震，讓我們全國的人民，又一次看到了力量，相信的力量，信仰的力量，是啊，只有那些相信自己的生命能夠延續下去，相信人民的解放軍一定會來援救自己的人，最終才有可能存活下來，信仰，多麼奇迹的力量。

　　有一種叫菖蒲的花，其花語為：相信者得幸福。

　　但是現實中，我們總是那麼不相信，總是那麼容易的改變自己的看法，總是那麼容易動搖，如何去相信？不相信的人，還可以得到幸福嗎？

　　畢竟，地震發生在四川，那樣殘忍的痛不是每個人都在經歷，但是至少它可以給我們反思，讓我們更加，更加更加的去學會，相信這個詞，更加更加的去認識到，信仰那巨大的力量。

　　給自己一個信仰，給自己一份力量，相信人生也會活得更加有力量。