於千萬人之中，遇見了她。余千萬人，和她有了溝通。然後，在她那裡，我看見了愛情的形狀。
一開始，我以為是三角形。
她說她過的不好，懷孕了還在拚命工作，老公也不體貼。兩個人結婚之後總是鬧矛盾，大 年三十，老公還在說要和她離婚。從懷孕后就一直待在娘家吃喝，公公婆婆從未給過自己一個好臉色。自己有一肚子的委屈說不出口。說真的，我不是一個容易被別人的故事感動，或者同情別人的悲傷。我覺得世界上每個人都有自己的悲傷和無奈。說出來都有一大籮筐。所以沒有什麼覺得奇怪的。同情別人還不如去同情自己。而且我也堅信一個觀點，可憐之人必有可恨之處。所以那個時候，我沒有什麼其他的感覺。迫於大家都是女人的原則上，我願意慢慢聽她說，一股腦的發泄出來，可能對她也是一點點幫助。反正只是聊天，誰也不認識誰。
我以為，聊過一次過後，我們就依然散落在世界上屬於我們自己的小角落裡。
然後，我以為是四方形。
那個時候，在心裡對她下了一個定義，沉浸在自己抱怨世界中的一個可憐的女人。之後的某一次，和她又聊上了，那時我就反應平平，並且做好了又聽她倒垃圾的準備。後來才知道，自己的思想有多麼狹隘以及卑鄙。這次，她沒有說過一句抱怨的話，就是純粹的和我聊天，慢慢的，發現原來我們有很多愛好和習慣都相似，末尾，竟讓我產生了一種相見恨晚的感覺。同時還有深深的羞愧。對她歧義理解的羞愧。見慣了太多的無病呻吟的人，我習慣性的將她同化。是我自己的心胸不夠光明。
慢慢的，她讓我從心底開始欽佩。她確實過得不幸福，這一點，深入了解了，我自己體會到得。但是她除了發泄，沒有一絲的抱怨或者破罐破摔的心態。她從未放棄過一絲一毫可以讓自己獲得幸福的努力，她的字裡行間中，沒有怨恨，沒有責怪，沒有覺得自己有多麼的不幸。她只是發泄之後，又重新開始，一件事，做一次沒有效果，她就做十次，做百次。我不知道她從哪裡獲得的勇氣。我在她身上看見了堅韌和對自己生活的負責。
最後，我知道，是圓形。
她說：難過的時候也是很難過，恨不得馬上死去，但是我每次想到我還沒有得到想要的幸福，我怎麼甘心放棄。
她說：我以前不相信愛情，但是後來遇見了他，雖然他不愛我，但是我還是覺得那就是愛情，因為，我是那麼的愛他，我就是希望他成為世界上最幸福的男人。
她說：兩個相愛的人在一起，你就會覺得一秒鐘的浪費也是不能被原諒的。
她說，就像數字1，再怎麼努力也無法變成完美的9，但是只要他變成2，我就感到很幸福。
我好想看見一個圓，幸福美滿的圓。我想女人最美的樣子不過就是這樣吧！不怨不悔，永遠都是那麼恬靜淡然。我祝福她。