老羅語錄
1、小孩打架是比發育。
2、英語教育界像這種老騙子我見的多了。
3、不由得你不佩服！
4、他跟你要八塊你轉身就走，這時候他一般就會說“五塊怎麼樣”，你一看差不多也就成交了。有一回下課的時候，一個學生特興奮地跑到前面跟我說“老羅，我砍到了三塊八！”。我心想，太無恥了！盜版小犯也是人啊！
5、……對不起，我有點激動啊。
6、我家離新東方遠，每天在家門口打車。家太偏僻了，到處是比夏利還破的車。根本不願意坐。有一天我發現了一個黑色桑塔那—在我們那算是高檔車拉。可我一看那司機就不想坐了。他又黑又瘦，乾癟小個，一副欠扁的窩囊相。不得以為了車還是坐上去了。坐上去后才發現這司機不一般啊。上了車他立即象個男子漢了——一個勁踩油門，只分輕踩和重踩，根本不見踩剎車。我驚喜地發現“北京不堵拉！”不論紅燈綠燈一路過，別的車都讓路。充滿了罪惡的快感。太爽拉。那乾癟身形高大起來。但是一下車，他的眼神又變的窩囊起來了。
7、女生就這點不好，你吵不過可以打嘛，打不過可以不打嘛！幹什麼去打小報告呢？
8、最土最庸俗最家常便飯的就是孔子。所以得到廣泛流傳。象老子莊子那都太酷拉。從遠處騎個小毛驢戴個墨鏡。走過你身邊。然後消失在遠方，可是你還覺得那墨鏡在他背後。巨酷無比。語言所不能表達的就是禪，最酷。不能漸悟，只能頓悟。師傅拿個棍子。你問∶“什麼是禪啊，我怎麼還沒悟到啊？”師傅上去就一棍子打在頭上∶接着悟！當時有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聰明，被打了一下，就“啊，我懂了！”於是下山收徒弟，手裡也拿個棍兒，徒弟說悟不出，上去就打∶接着悟！聰明的徒弟怎麼樣啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿個棍就下山收徒弟。辦起住宿班、衝刺班、12周班、15周班……
9、一個家裡有一個男孩兒一個女孩兒一點事情都沒有，有兩個女孩兒平時雞毛蒜皮的小事也無所謂，但是如果有兩個男孩，尤其是在民風相對彪悍的東北……
10、這是我一點不成熟的意見。
11、令人愉悅的憂傷。
12、好了，笑話講完了，剛才趴着的同學可以繼續睡了。
13、家裡窮那會兒，屋裡坐四個人，只有一袋半方便麵。還沒吃呢，又來一個人。我們四個這個後悔啊—-怎麼不早吃呢？那人興高采烈地說今天感恩節啊！他媽的，吃的都沒有，感什麼恩？！他說我們去教堂吧！我們又不信教上什麼教堂？他說哎呀感恩節，教堂有吃的。我們一聽樂瘋了。於是五個人騎着三輛自行車直奔教堂。到那一看果真有糖果餅乾什麼的，而且隨便進。我們就上去瘋吃一頓。沒人管啊。於是留下了美好的回憶。第二年感恩節，我們又去了，一看是自助餐！都精神崩潰了。上去瘋狗一樣吃。
14、繁殖是指同種之間的。比如一隻狗生了一窩小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能說母狗一看，咦……有一隻豬，一隻貓，一隻鴨，還有條魚！
15、真正的猛男，敢於直視慘淡的人生。
16、這個題巨簡單無比以至於都不好意思做了。
17、我咽了一口苦水，不過在她看來是一口口水。
18、以前上課時老師們都說女孩子要自立。哦，忘了，你們是考GRE的，考GRE的女生是什麼？猛女！
19、背過詞典的我只見過老俞和那個廣東瘋子。
20、44。破題，肯定是倪萍參與了出題。
21、把有限的馬屁集中火力拍到一個人的屁股上。
22、老羅：你那兜兒里有桃兒。女生：呵呵，不好意思，這是留給我姥姥的……（我心想：誰TMD想吃了）
23、拉斯維加斯離婚也方便，大家都開着車排隊去離婚，以至於你慢一點兒後面的人都不願意：“快點快點！還讓不讓人離婚了？”老俞去了之後兩眼直放光：“太方便了！真的是太方便了！”。
24、我到新東方后勸退了不少老教師。
25、痴獃型精神病患者最幸福。已經達到一個高深的境界，每天都處於非常high的狀態。而且幹啥隨便∶你是傻子你怕什麼？可以被養得白白胖胖，永遠處於放風狀態。
26、我真嫉妒你們能遇到這麼牛的老師！
27、鏢悍的人生不需要解釋。
28、驃悍的人生不需要解釋！
29、這道題是新東方有史以來最有爭議的題，但是羅老師的到來……我只是站在了巨人的肩上。
30、你說說你的思維都混亂到什麼程度了。
31、“老羅，這節課不要講題了，咱們扯淡吧！”我聽了差點沒從講台上栽下去。
32、這時我趕緊掏出記事本，寫遺囑。
33、遇到誤會解不解釋呢？絕不解釋！只有兩種情況我才解釋∶1親人誤會我。如果我不解釋，他們會難過。2法院誤會我。除了這兩種，絕不解釋。真正硬朗彪悍，不解釋！連我這種人你都誤會，你還能幹啥？
34、當學生向老俞提問時，老俞會給他講個他自己奮鬥的小故事，把學生都感動壞了，就忘了剛才的問題了。
35、這道題多年來在新東方一直講不明白，直到你們羅老師加盟了新東方。老教師都對我說∶老羅，你可真牛！我趕緊說∶快別這麼說，我只是站在了巨人的肩膀上！
36、你們知道老俞怎麼講填空嗎？老俞以前教課的時候經常是“A，B直接排除；D，E一看必然就是錯的，所以這道題選C”。那有的學生就問了“我怎麼就看不出來D，E錯得那麼必然呢？”。這時候，老俞就會放下書，走到講台前，給大家講一段人生立志的小故事，底下學生都感動壞了，就忘了剛才的問題了。
37、在美國的研究生院里中國學生從來不參加課堂討論，以至於教授都以為他們什麼都不會。可是一考試就是第一一考試就是第一，那美國教授不就崩潰了嗎？他根本理解不了，於是感嘆道“啊，神秘的東方！”
38、猛男的另一個特徵，哭的時候要躲起來。
39、這個題目是在侮辱我們的智慧。
40、Caculus一看我就頭髮麻。聽說馬克思當年寫資本論時累了就做兩道微積分休息休息。當年我就因此埋下了對馬克思的深仇大恨。但後來經證實是算術題不是微積分。原來是算術題啊，嘿嘿。我是中國大陸唯一考gre不答數學部分的人。當年我答到數學section的時候，第一題我花了7分鐘讀題，咦？沒讀懂。不做了。按下一題。沒想到機器提示我必須選一個答案。我當時汗就下來。我來考試是想得到自己的真實成績啊。它這蒙錯了還好，蒙對了怎麼辦啊！ETS怎麼也沒想到，還有這樣的奇男子，蒙對了會很傷心的。我一想，都不做了。於是把整個數學section全放掉。直接做下面的section。考了幾次GRE全沒答數學section。後來ETS給我寄成績時問我∶Bytheway，能問問你為什麼每次都不答數學部分呢？你有什麼目的么？嘿嘿，我不告訴你。我給ETS寫信∶如果你給我退數學部分的考試費我就告訴你。他們沒理我，於是我也就沒理他們。
41、幸福的直哆嗦。
42、順着倪大姐的思路，這道題應該選什麼？
43、從這個事情上，同學們又看到了你們羅老師的另外一個優點（或老派知識分子的高風亮節）……
44、眼睛血絲密布，腦門上青筋暴露，腳上出現了汗毛。
45、這就是十三歲的少年羅永浩第一次看到活生生的黑人！
46、GRE是什麼，就是讓中國人體驗美國人愚蠢程度的考試。
47、日本是不是一個集體BT的民族？是！但是我從不罵他們BT，我要證明他們是如何BT。
48、我爸一邊給人家賠藥費，一邊心裡竊喜：TMD，這才是我兒子！
49、雷鋒一生扶過六千個老太太過馬路。
50、有些同學可能懷疑我的人品，我再給你們講一個故事：“我們家原來有一棵櫻桃樹……你們都笑！你們笑我就不講了。”
51、“鬆軟的肌肉和梨型的身材”……什麼叫“梨形的身材”啊？咦，你們看我幹什麼？我絕對不是梨形的身材，我是標準的水桶身材！
52、大家都是出來混的，都不容易！
53、我們今年的春節聯歡會的主題就是突出“聯歡”兩個字。——這就是倪大姐的邏輯
54、令人愉悅的憂傷……
55、老羅：這句話對不對？對不對？對嗎？不對嗎？我們：……不對……老羅：你告訴我哪不對了？這簡直就是沒有再對的了！無聊的題，下一道！
56、風。冷風。冷風吹。——古龍這樣寫是為了賺稿費（按行計費）
57、Ezra Pound是美國20世紀文學界的泰斗。在美國寫詩得不到認可，就去英國混。在英國混出頭了。然後肆無忌憚。大罵美國，還寫道∶資本主義排斥詩人。美國是資本主義，英國不是么？！頭腦極度混亂，詩人的標誌。後來E。P開始研究政治。一個詩人研究什麼政治？而且他居然擁護墨索里尼，參與了一個反美電台。他酷愛中國文化，對中國文化病態痴迷。把孔子的着作都翻譯成英文。狂迷中國飲食，在整個意大利沒找到中餐館，於是大怒∶居然沒有中餐館，這個國家完蛋了！
58、我走來走去，為中國的命運苦苦思索。
59、我覺得你們感情沒破裂……（男的給女的一巴掌，女的踹男的一腳以後）啊？真的破裂了……
60、穿喇叭褲就是流氓了？簡直就是邏輯混亂！
61、我咽下一口苦水，她還以為是咽口水。
62、如果幾年以後你來新東方看到一個人，咦，面熟，就是想不起來是誰，好像是羅永浩的弟弟，注意，我沒有弟弟！
63、人生總有幾次踩到大便的時候。
64、你們看這個詞——gullibility……gullibility……讀着像什麼？不就是傻了吧幾嗎！
65、什麼是梨型的身材？恩？你們看我幹什麼？我老羅是標準的桶型身材！
66、沒有袁隆平，中科院那幫廢物吃什麼啊？
67、中國教育的兩大悲哀∶（一）每個學校都有一個變態的中年婦女當教導主任。（二）每個學校都有一個好色的男體育老師一上課就讓男生玩球，自己領女生做遊戲。
68、像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候我就去照鏡子。
69、ETS本來就是病態的出題，我門也就要用不正常的思路做題了。
70、直面慘淡的人生，正視淋漓的鮮血，彪焊的活下去！
71、這時候你發現了一個無比體貼的第三選項，大喊一聲“啊！倪萍！”
72、像我這樣的奇男子……
73、你們真是氣死我了……哎…求求你們了！
74、要是讓我遇見，我就廢了他！
75、如果倪萍考不過GRE，那只有一個可能就是她不背單詞。
76、當年我上住宿班的時候老俞還不象現在這麼忙。上山給每期學員作一次動員演講。那時老俞在我們心中就是神啊。一天聽說晚上老俞來作演講。於是都早早跑到演講處集合。老俞吃過飯來了，拿起話筒，什麼都沒說呢，就是一個響亮的飽嗝。要多不合時宜有多不合時宜。我們當時聽了都傻了，互相看了看，臉上都洋溢着痴獃幸福的光芒說∶多麼平易近人的飽嗝啊！
77、殺蟲劑是幹什麼的啊？就是幫助昆蟲搞優生學的。越來越好的殺蟲劑把一個個小蟲子搞得象小泰森似的。遇到不怎麼樣的殺蟲劑就象下場毛毛雨，好點呢，就是洗個澡。而且這些小蟲子洗澡時也不閑着，一邊洗一邊唱∶“我們是害蟲，我們是害蟲！”
78、一說謊話就出汗了哈……
79、左傾右傾不重要，重要的是被打倒！
80、這道題，自從老羅出現以後，就解決了。老教師對我說：老羅，你真TMD牛啊！我說：快別這麼說了，我只不過是站在巨人的肩膀上。
81、Onebyone的care不過來。
82、啊，該睡覺了，喝兩杯咖啡。
83、我是一個九流詩人，我和她（Emily Dickinson）拼不過才氣。那我拼什麼，拼人品，她們拼不過我。
84、就是這麼彪悍！就是這麼硬朗！
85、你們都看不看中央電視台的春節晚會啊？啊，怎麼還保持着這個惡習啊？！中央電視台的聯歡晚會不是給正常人看的。但是爸媽要看，作兒子的總不能回屋吧，先吃幾個維生素B6（孕婦用來防止嘔吐的），再硬着頭皮坐在電視機前。有一年竟然發生這樣的事：倪萍滿面假春風地說：”今天的聯歡會突出了聯歡的主題。”對得讓人面紅耳赤！思路與ETS高度一致！她去考GRE如果不得2400，那基本是詞彙不過關！
86、27你數學不好，還可以去當英國首相嘛（邱及耳），不行也可以去當台灣作家嘛（李敖），還可以去英國做詩嘛（徐只摸），當然以上的都需要簽證。那不行你可以在國內當作家嘛（錢鍾書），最次你也可以當個老師嘛（羅永浩），如果你連課都講不了，你也可以去當個校長吧（俞敏洪）。
87、愚蠢本能發作了。
88、瞪我幹什麼，我是從純生物學角度來看待的，我們就是排斥同性戀，要是中國多些同性戀，人口就不是問題了……當然，我是異性戀了。
89、就快考到了！