我的高一，就是在經歷了煩躁悶熱的夏季里一場匆忙而隨意的考試后停在了一個陽光充沛的上午。那天早上吹乾頭髮后吃了媽媽做的簡單的早飯，然後坐車去學校拿成績。沒有太多的緊張和期盼。一切如常。很多時候已經不再喜歡斤斤計較什麼，我覺得自己已經被沉重的分數壓得麻木跟遲鈍了。陽光很好，可以清晰的看到同學眼皮上被太陽光所打出的紅，耀眼的宣布着我的高一的結束和自己的失敗。仰起頭，迎着一陣風的吹過，看到自己的頭髮在臉邊纏繞着，然後就無比的難過起來。它們總是不停的掉，大把大把的絲毫不留戀一樣。從初三那年開始就這樣，每天早上洗完頭髮后，脫落的它們便在水中糾結着旋轉着漂浮着給我看。而我一直都弄不明白，這些究竟是我付出的還是我所收穫的？
忘記了那天是如何回到家的，只記得和同學一起去拿物理試卷，完了之後老師便留下我分析成績。他說你的狀態不好，說你如果這樣下去就會怎樣，說你要在假期提高學習、提高成績，說希望你好好的……他什麼都說，可是我什麼都知道。在我的理科越來越差，其他成績也越來越差之後，我就什麼都明白了。可是有時候真的是很奇怪，我始終不敢面對的恰恰是自己的現狀。而在那天之後我就突然下定決心去補足一切。
我一直認為，高中這一年來是十分辛苦的。我一直都戰戰兢兢，擔心自己的成績會被心愛的文字所影響。看會課外書便會有一種強烈的犯罪感出現。有時候會莫名其妙的夢見自己寫的字出現在白色的紙上，醒來，一字一句都清晰的歷歷在目。為了成績，為了數理化，有時候真的不得不放棄一些東西。說這些話給自己聽的時候，我的右手手指尖銳的痛了。我並不喜歡坐在電腦前劈里啪啦的打出自己想說的話、想寫的字，那樣太空太不真切。我只想要用手中的筆去寫、去思考，我相信每個字都是有靈魂的。正如現在，這些字句出現在word的白色頁面上時，我的腦子裡真的一片空白，沒有思維，很僵硬的感覺。我感覺不到它們在跳動的生命力和我腦海中用字句串成的我想說的話。
某同學說，你寫的東西太不適合出現在作文本上，出現在學校里，說白了，就是不適合考試。
想問為什麼，可終於還是忍了下去。
不知道從什麼時候開始，我就開始討厭華麗的字眼和空洞的不知所云的文字。也不知道從什麼時候起，我便失去了一種能力。失去了能力，我便不再奢望我的文字還可以牽動任何人的情感，就不再奢望別人的笑容和留下的眼淚。所以終究我沒能出口的為什麼終於還是印在了自己的的舌尖。
在我拒絕了它之後，它也同樣的離開了我。
當我看到自己的很低的作文分數，當我已經不會再拿到語文的最高分，當我隱隱的覺得自己在寫應試作文時候的力不從心時，雖然心裡泛着難過，溢着酸楚，可是我還是輕輕地笑了。有什麼用呢？我得去做物理，得去做化學，得去做生物。它們不容許我想別的事，一點都不能。
昨天下午下了一場雨，繼5天以來的第一場大雨。許多東西在心裡硬生生的冒了出來，許多東西在這場大雨之後開始瘋狂地滋長。像是一種新生，一種開始。
只是，這微弱的念頭，這渺茫的新生似乎已經被在我看來更似重要的的東西所埋沒。僅僅一瞬間——一個不允許思考的過程。可是，它們畢竟出現過。
一切的一切都應以天氣的變化作為結局拉下帷幕。
PS：
這是7月以來寫下的第一篇能夠表達出我的意思的東西。很凌亂，很無奈。今天放晴，太陽很溫暖，可已經不再是夏天的陽光了。查了日曆，今天立秋。那麼，該說再見了，我的夏天，我的高一，我的曾經。
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