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我的母親愛尖叫,我的父親愛咆哮

白雲飄飄作文網 字數:1600字

我一直以來都是一個很喜歡微笑的女孩子,總覺得給人一個微笑,會使人感到溫暖,把一切不愉快都拋開,即使自己心情不好,也不會表現出來,因為我是一個心裡極能藏事兒的人,所以,人們總是很少有機會看到我難過,可是,這幾天我幾乎天天烏雲密布。 

  本來,比賽的失利,再加上奮起直追又碰釘子,猶如一盆冰箱中的涼水澆在我的腦袋上,使我還存留一口真氣。接着,便是父母的冷嘲熱諷,真是讓我寒心,沒有支持就算了,現在還這樣,難道就覺得除了學習以外,什麼事做它都是多餘的? 

  不知道是為什麼,我只要每天一回到家,就有連續不斷的責罵聲,通常是,一隻腳還沒跨進家門,就開始受到喋喋不休的責備,不是嫌我這兒不好,就是嫌我那兒不對。每天至少兩三次,周末的話,就發展成五六次了,這樣一天一天的在我耳邊罵罵咧咧個不停,實在讓我感到心力交瘁······ 

  每天獨來獨往的我,沒有什麼人可以做伴。唯一讓我感到快樂的就是能在我的空間、博客上寫點文章,寫一些內心真實的感受和身邊正在發生的小事。看到有人來欣賞,有留言,有評論,就讓我感到非常的開心,即使訪問率不高也很快樂。可是,我上網?我有上網寫東西的權利嗎?只要我一開電腦,就要迎來一連串的嘮叨和不滿,身邊還時常飄來幾縷濃煙,我最討厭這種味道了,而恰恰這就是趕我下線的最好方式。想趁他們不在時上去寫點,可他們天天都在,似乎知道,他們只要一離開就會發生什麼事。有一次,我實在等不了了,早上五點爬起來小心翼翼的打開電腦,正當我享受着用鍵盤敲打出一個個字的快樂時,卻被他們發現了。接着,我可憐的小臉蛋橫來了兩個大手掌,然後,可以聽到這間屋子裡,男人不停的咆哮,女人不止的尖叫,可憐的小孩眨着充滿淚痕的大眼睛乞求道:“讓我把這點寫完吧!”可換來的卻是冷冷的、氣憤的:“不行,必須馬上就關······” 

  父親輕蔑的看着我:“真不知道你開通那玩意兒有什麼用,隨便寫點不就行了,你又沒有什麼······”我知道他要說什麼,連忙打斷“我就是文采了,那又怎麼了,就算再沒有文采,也一樣要高考,再沒有文采,一樣要寫作文······” 

  “操······”這些話似乎成了父親的口頭禪。我是不說髒話的,尤其討厭聽,可現在不說髒話的學生幾乎快滅絕了,所以我很為自己的這點而自豪。可現在,一天聽好幾遍,遍遍是針對我,我不知道,自己的是非觀念是否會出現偏差。“人之初,性本善”,沒有誰一生下來就會說髒話的,孩子們嘴裡的髒話,也許是從大人們那裡學來的,也許是在學校里學來的,可是無論哪頭,我都不願意去學。可現在,我心裡只有恨,只有咬牙切齒,我不知道我會堅持多久。有些孩子,父母從來不捨得去打一下,照樣活得很好,可我,幾乎是從打罵聲中艱難的活過來的。父母還很愛瞎操心,那天,媽媽在我房間看到幾本我從學校借的《讀者》,便驚叫起來,好像除了數理化,我沒有看任何書的時間。他們經常說“你還不如死去算了”,“你明天別上學了”“你以後能幹什麼”,“你以後就去要飯吧”······類似的話我不知道聽了有多少遍,本來都無所謂了,可現在再聽,心中湧起了莫名的怒火,恨得我只能傷心的哭······ 

  父親愛咆哮,母親愛尖叫,他們總是很神經的就對我發起進攻。也許是晚上十一、二點,也許是凌晨一、兩點,也許是四、五點,也許是七、八點,只為一點比芝麻粒還要小的事情就狂吐口水、淌沫子,經常氣得我肝疼······ 

  這兩天天氣很寒冷,我不想回家,回家更冷······都說家是溫馨的港灣,可我只感到有怒氣沖沖的殺氣。進到我的小屋,不知從哪進來的寒氣,讓我只想躲在被子里,躺在床上,就有一種躺在太平間里的感覺,那麼的陰冷、沒有人情味,我想,也許不久我會被逼死,但是,我不希望躺在太平間里,因為,真的好冷,好可怕······ 

  孔子說過“父母惟其疾之憂”。我知道,我已經長大了,實在不應該讓爸爸媽媽太過操心,但是,他們如果什麼都想管,每天繃緊神經,那麼,他們受累,我受折磨,實在痛苦······

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