小時的夏夜，外婆經常抱着我，搖着大蒲扇，坐在露水沾濕了的台階上看星星。那時，最吸引我的就是牛郎星（天鷹座α（Altair） ），和織女星（Vega）。聽着外婆栩栩如生地講着牛郎織女間的美麗的愛情故事，看着天上的兩顆星星在月亮的照耀下不斷靠近，我時常眼裡含滿了淚水。天上的星星一閃一閃的，在不同的時節，他們忽明忽暗，忽遠忽近，就是這樣的變化漸漸地在我心底埋下了一個小小的願望，那一天，又或許在夢中，我能坐在月亮姐姐的身旁，伸手抓住那些小星星。
慢慢地，我長大了。被繁重而且又枯燥的學業壓榨着，我忘記了，曾經我又一個翱翔藍天的夢想。我變的“現實”了，我只想着每次考試接近滿分或者拿第一，我住在學校，很少回家，即使是清校的那一天，我也會想盡方法留在學校，因為那樣，我可以省下來回的時間，能跟老師探討題目，或者更現實些，多做幾道題。我知道我的付出只圖在國內能上好大學，為了我的將來，我忍痛放棄一切，追求高分。那時，在我的內心深處，我時常感到有一抹細微的光在閃爍着，似殘缺又泛着淡淡的黃，它是夢想，是希望。有好幾次，我感受着，想要抓住它，但它卻拒絕了我。很顯然，它很討厭功利，只追求高分而無趣的我。
在學習成績名列班級前茅的同時，我時常感到很空虛，很寂寞。我總覺得生活中少了點什麼，我甚至開始對自己的付出產生了懷疑：難道比別人多做對幾道題就真的勝過了人家了嗎？父母在收到成績單卻沒有看到我回家的同時，他們真的像電話里說的，很高興嗎？為了高分上北大、清華這樣的高校，就真的很幸福嗎？為了擺脫這種無休止的思想衝突，我只有更多的做題，享受着那虛假的充實。
就在這段看似祥和的時間段里，外婆的去世震驚了我。這個噩耗幾乎將我打垮了：外婆從我在媽媽肚子里的時候就開始照顧着我，她帶了我13年，在我與媽媽（在新疆工作）分隔的頭10年裡，是外婆含辛茹苦地撫育着我，庇護着我成長，即在其他小朋友譏笑我沒有媽媽的時候，保護着我，10年如一日的幫我洗澡，即使我因貪玩掉進糞池。在這13年裡，她沒有回老家享受舅舅舅媽的愛，她默默地呵護着我，即使當她因過度勞累而患上胃癌時，她也要堅持呆在我身旁，參加我的小學畢業典禮，初中開學典禮，和每一次家長會。
當媽媽在電話里告訴我外婆已經在醫院裡去世的時候，我抓着電話大聲哭號，“怎麼會這樣，為什麼會這樣！”
“外婆說不想打擾你的學習，她說看到你寫得那些關於她的作文，她就能很開心，時時感覺你就在他的身邊。”
我撕心裂肺地痛苦着，一個養了我13年的老人，用她那瘦小的臂膀呵護着我，陪我走過那沒有媽媽的日子裡，她比誰都了解我！可我呢，我卻連她得了重病都不知道。
已經半年沒有回家的我向老師請了假，我想回去看看外婆……
走進外婆的卧室，一切都是那麼的陌生和熟悉。向長椅那望去，外婆的大蒲扇刺進了我的眼裡。我走了過去，拾起了它，失魂落魄地走到屋外的台階上，煽動着它，看着滿天的星斗。就好像外婆在抱着我，搖動出那清爽的風。
天上的星星閃爍着，似乎在調皮地看着我。心中那一束燭光搖曳着，我看到了我那失去的希望。
從來沒有自己的夢想，我只是一直在做着別人告訴我的事，那不是我真實的夢想。我不回家，僅僅是為了那幾個分數。我該有自己的夢想，我應該愛着什麼，深切地愛着什麼，就像親人一樣，將她捧在手裡，擁在懷裡。
滿天繁星照耀着，我直直地盯着他們。心中的希望之火燃燒了起來，冥冥中，我感到那星星就是我的希望。將來，我要穿越時空，告訴外婆，我找到了自己的夢想。
以後的日子裡，我努力尋找一些關於行星，宇宙的書籍。我看了《百科全書——宇宙》、《霍金傳》和《時間簡史》。我了解到天上的星星有這自己的運行軌跡，有着自己的速度，有着自己發出的獨特的光。譬如說，大多數行星在冬季的時候會運動的快些，在夏季的時候會運動的慢些。在大多數時候，它們離地球的距離也不相同。
按照書上所說的，我跟隨者天文團去觀星，仔細觀察着美麗的銀河，為夏季大三角的登場而歡呼，並陶醉於天蠍座那醉人的紅。我經常徹夜不眠，凌晨騎車到太湖邊，只為一睹夏日的芳容。當第一縷太陽光照射在身上，那時是最溫暖的，就好像親人在身邊。
帶着濃厚的興趣，我了解了很多的天文知識。在從事王選館的志願者活動后，我萌生了一個當科學家的想法。是的，我應該走追尋夢想的道路。
當走在這條道路上時，我也產生了很多的夢想。我願意將我的一生奉獻給科學事業，我想要了解每一顆行星的運動軌跡及其他特徵，將來我想要找到一個星球最適合居住，並在有生之年將人類移居到那，我想要穿梭時空，把今人和古人聯繫在一起。我想要比肩愛因斯坦和牛頓。我要成為摩登時代的百科全書。
我想，終究會有那麼一天，我能做到這些。那時，我一定會找到外婆，告訴她我的夢想。
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