想起一句萬分絕望的話：“我就是這麼地熱愛絕望。”
14歲，我騎着單車，穿越一幅又一幅明亮而感傷的青春。也許這只是開始，但我確信我是真的走過了很多畫面，經歷了很多很多。
不知怎麼，我絕望了??
絕望??驚措的開始
只是突然不想說話了，然後我對所有人都不耐煩，然後所有人都不再理我，然後我絕望了。
我對絕望的突來感到驚措。
我不知如何是好。
於是我只知道哭泣。
我把頭埋進膝蓋里哭泣，我躲在日記里哭泣，我藏在美麗的光環后哭泣。直到有一天我與所有人重歸於好，我仍舊絕望，仍舊哭泣。我驚訝自己竟有這麼多眼淚，這麼多絕望。
我真的很害怕絕望的開端，讓人措手不及，給人冗亂的恐慌，只能讓絕望的傷口不再疼痛，但卻永遠不能癒合。
絕望??麻木的路程
當我習慣了絕望，我停止了整夜無休止的哭泣。
我開始變得麻木。
我對任何一切面無表情。我用冷漠的眼神觀望同樣冷漠的世界，用絕望的文字描繪同樣絕望的落日。也許這很古怪，但我真的感覺到了絲絲暖意。原來習慣了絕望也會幸福。
但我似乎又在逃避。我每天只想睡覺，抱着枕頭，拘緊被子，很努力地睡眠和幻想。睡眠和幻想使兩種很好的逃避方式，我每天都在使用。
一直有一個脫離現實軌跡的夢。夢很美，華麗、單純、明亮而感傷。這個夢我做了很長時間，因為它沒有結局。在夢裡，我每天都很放肆地自由，放肆地笑，這與我的現實生活完全相反。我嚮往夢裡的那個我。所以我每天在夢與現實間徘徊，但最終我還是不得不走向那個麻木的我。
一個好又走了，我竟沒有流一滴眼淚。
“原來你真的麻木了。”我狠狠地對自己說。
是的，我習慣了絕望，我麻木了……
絕望??沒有結局的結局
我看不到絕望的盡頭，因為我習慣了絕望。
每個人都認為我是最不該絕望的。成績、親情、物質，我幾乎無所不有，連我都認為自己不該絕望，但我每天依然莫名其妙地絕望，莫名其妙地悲傷。即使我已笑得無法無天，我心中也會生出些許絕望。
我不知如何才能不絕望。
絕望的傷口已無法癒合。
也許脫離了絕望，就像從身上撕下一塊肉。
“我想我會得抑鬱症的。”我對一個網友說。
“只有絕望的人才會。”他打過一行字後接着離開了。
我真的很想告訴他，我現在很絕望，真的??很絕望。
不知從何時起，
我愛上了絕望。
我知道絕望的道路沒有盡頭，
但我依然很興奮地向前行進。
我自己一個人很幸福，
真的很幸福……
絕望無止境，
我的幸福亦無止境……
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