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離婚

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  離婚,這兩個字,意味着什麼呢?曾經年少輕狂,經常把它掛在嘴邊,離婚有什麼大不了,我一個人過得更好。離婚,卻從來沒有想過再找一個,或許,已經習慣了,說一說,逞逞口舌之快,不覺得我能離開他,亦不覺得他能離開我。

  離婚,不提倆字已好久了。寶寶來到我們身邊已經快八個月了,她的到來讓我們本來就不輕鬆的日子更加忙碌,沒有時間去逛街,沒有時間去超市,每次購物都是來去匆匆,更不要說娛樂場合,我們的小窩給了一個相對安靜的所在,怕寶寶適應不了外面的花花世界,於是一有機會就帶寶寶出去長心眼,吃飯、逛超市、去菜市場、還有一次去爬山,工作所限,生活也就這般,像大白菜一樣無味。無形中,壓力壓得我們好累。

  再次提起離婚,是我。受市場影響,公司不景氣,我們的工作也就少了大半,工資同樣也在減少,真的,沒有考慮太多,但每次發工資時,刨去月供,刨去吃穿住用行,看到賬戶上的數字只加了一點點,心裡也有點點發緊,害怕支付不起我們的生活,也就下意識的減少了開支,工作從來沒有周末,於是倆人窩在公司和家裡的時間更多了,孩子肯定得看的,但時間久了,我們也沒有多少花樣給寶寶玩,寶寶煩我們更煩,諸多的因素,一點小事,倆人就吵嘴了,連續兩天,第二天晚上終於爆發,我又一次任性離家出走了。

  家外的路很難走,走了一會兒累了,看着蒸汽疏水管線下積了一條不流動的小河,旁邊還有未完工的保過溫的鋼管,就勢坐在上邊,看着蒸汽從疏水口冒出,裊裊的向空中飄去,小河裡映出他的影子,剛開始是緊緊地貼着水面,離開疏水口后,又漸漸的散去,形與影也越離越遠,這像什麼呢,似乎我和他就是這樣吧,相戀已許久,想來已有十多年了吧,這些年來,我們就像這縹緲的蒸汽,你是我的影,我是你的影,除了上學和出差,還從來沒有離開過,每年都少不了爭吵和打架,打架之後,又好的像是一個人,一塊起床、一塊上班、一塊吃飯、一塊下班、一塊做飯、一塊看孩子,同事常說我們互相帶着小尾巴,孩子也是健健康康的,日子過得還是舒坦吧。可是我出來了,怎麼辦呢?

  想了一些美好的過往,往家的方向瞧瞧,他沒有追來,掏出手機看看,也沒有打電話來,有些生氣了,我跟你幹嘛?總是透着一股大男子主義氣息,從來不知道給我留面子,最最可氣的是,說過多少遍,他都不記得不要在他的父母面前熊我,他那個媽媽整天把自己的孩子看的無比金貴,最看不慣他一有點什麼小疼痛,他媽就噓噓火火的就跟他兒子、女兒快不行了似的,每次他兒子打架,她從來都不安慰我,說什麼她打兒子了,我沒看見也沒聽見,就知道他兒子打我了,就知道在我們為一件事爭吵時,她明明聽到了卻不作證,還口口聲聲說什麼我倆打架挨她什麼事,沒你什麼事,你回你屋,別在我屋礙事,把她推出我屋,我就氣呼呼的出門了。你不是能說會道嗎?你怎麼不說點好聽的呢,你怎麼不勸勸讓我們省點事呢!哎,真是不是自己的媽自己不疼,不是自己的姑娘自己不愛啊!

  天漸漸冷了,他開始打電話了,我硬是不接,一打就掛斷,他就發短信發狠話,我不回、掛電話,他媽的號打過來一次,剛打過來我就掛了。後來,估計他媽給他爸爸說了,他爸爸打來多個電話,我全部掛掉了,他還在不斷的打電話,我全掛斷,發短信,還是發狠的話,哼,死不悔改,什麼東西,總覺得自己了不得,最厲害,他爹娘竟然也這麼看兒子,尤其她娘,我才不想他們怎麼看我,反正我不舒服就不願意,電話誰不會打,你怎麼不出來找找我?還好那晚沒風,但晚上十點多,氣溫着實低,低溫下我很冷靜,我想了,他總是這麼對我,根本不把我當正常人,還說我不自尊不自愛,我是笨,錢、卡全在他那裡,我經常是身無分文,買東西也不自由,要麼他買要麼我選他買,以後再這麼下去,我永遠別想有舒坦日子,何苦苦着自己呢,於是我發短信,零點前找不着我,明天我們就離婚。孩子最好跟我。

  哎,這個事,寫着寫着,沒氣了,不想寫了。

  最後,他出來找我沒找着,倒是被汽車窗玻璃上自己的影子嚇了一跳,我回去帶孩子了,和他分居。



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