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  以往的春節,我必定回家。啟程的時候,我總是捨不得離開烏魯木齊。與其是說留戀這個城市,不如說是留戀這個城市的雪。

  我一直很固執地認為,隨着時間的增長,我對雪的留戀會有所減輕,最終會消失殆盡,卻不想,我對雪的留戀與日俱長,越來越戀戀不散。

  清晨的雪花有些憂鬱,我也因為春節的臨近不能回家而有些傷感。望着中學校園小道鋪滿的雪,那回蕩在校園裡朝氣蓬勃的讀書聲,打碎了我一身的落寞。

  雪是寂寞的,風也是寂寞的。當他們的寂寞擁抱在一起的時候,他們的孤獨得到了釋放,他們的釋放得到了幸福的交合。

  不論何時,雪都少不了風的陪伴。當雪快樂的時候,漫天鵝毛般的大雪奔放,忍不住要把自己的快樂傳遞給風,風是她的舞伴,隨着快樂的樂章翩翩起舞。

  當雪悲傷的時候,漫天沙石般的大雪囂張,忍不住要把自己的悲傷傳遞給風,風是她的愛郎,她們隨着悲傷的號聲肆虐狂妄。

  當雪喜悅的時候,她溫柔,害羞得連風都靜靜地痴望着她。當雪憂鬱的時候,她急躁,沉沉的,傷感得連風都愣愣地鬱鬱寡歡。

  不論雪是快樂,悲傷,還是喜悅,憂鬱,風的痴情總是表現得獨霸一方,他要把雪所有的情緒,都帶給這個城市。無論是快樂,悲傷,還是喜悅,憂鬱,風都希望所有的一切不是雪獨自在承擔。這所有的一切,並不妨礙我對雪的喜歡,對雪的熱戀。

  四年了,即使是到了不得不回家的時候,我也要選擇在沒有下雪的時刻,在進車站的瞬間,我會忍不住地回過頭,深情地看那靜靜地躺在地上的雪。

  我的留戀也有夏天的一份功勞,這個城市的夏天,我赤裸着身子睡在水裡,開着冷氣也是一身的汗流浹背。這種酷熱讓我急切地想要把自己泡在雪的世界里,柔柔的冰涼,沁入肌膚,沁入骨髓。

  風雪裡,來往的人群,疾馳的車流,還有凍僵的樓宇,一切的一切,讓我陶醉其中,不能自拔,她讓我深受其愛。哪怕是因為路面結冰我摔得骨折,我也愛屋及烏地原諒了冰。哪怕是因為寒冷讓我瑟瑟發抖,甚至帶來病痛,我也愛屋及烏地原諒了寒冷。我的融入,已經超越了憤怒,超越了寒冷。我的幸福,就是融入在漫天的風雪中。

  我總以為我能讀懂雪,但我越去讀她,她卻讓我越無知,更別說讀透了。這是一種不能自拔的誘惑,常讓我在夜深人靜的路燈下,找尋她誘惑的影子。但是我一直沒找到,她讓我深受其害,常常一病不起。縱使這樣,只要稍微好點,我還是會繼續找尋她誘惑的影子。我的咳嗽聲,把誘惑的迷戀拉得很長。

  這是一種被誘惑了的幸福,不論快樂,悲傷,還是喜悅,憂鬱。我的幸福,在每一片雪花里綻放,我的記憶,在每一片雪花里成長。